Осторожно, пост содержит 21 слово с корнем «цензур»
читать дальшеДа, я прямо так бью в лоб: сегодня небольшой пост о цензуре в японском аниме. Любой анимешник знает, что цензура в аниме - это еще страшнее чем официальный даб в аниме.
Цензура в аниме - это зло, пришедшее к нам из заграницы. Ибо нам самим как правило, либо пофиг, либо лень что-либо цензурить. Это же надо найти куски, не соответствующие понятиям этичности,
А уж стране-цензурщику всегда есть что зацензурить.
Не будем брать многострадально оплаканный мной
Сегодня мой праведный гнев обрушится на цензурский "Ван Пис" с Фор Кидс.
Вообще, я всегда думал, что цензура в "Шаман Кинге" - самая ужасная цензура за всю историю цензур. Как оказалось, я был не прав. Самая худшая цензура в "Ван Писе".
"Ван Пис" - это несомненный ВИН японской мультипликации после "Ходячего замка Хаула". Это классика! Он идет уже более десяти лет и пока не собирается останавливаться! Как только рука может подняться на такое сокровище японской анимации?!
Ответ прост: они американцы. Им до Бьякурана, сокровище или нет. Так давайте же испортим чужое добро и сделаем из него такую же хрень, какую делаем мы, чтобы нам, бедным, обидно не было!
Итак, как же сделать из классного японского мульта новый "Пауэр Рейнджерс" и обратить его в фэйл? Рису-чан изучил некоторое количество материалов и сейчас даст пару
1)Сначала надо убрать всё-всё японское. Ну, чтобы зрители не сразу поняли, что это аниме. Хотя, в принципе, после того, что мы будем делать дальше, не всем придет в голову, что перед ними щедевр японской мультипликации.....
Итак, убираем всё японское, как то:
а) Иероглифы
И пофиг, что у него на груди написано всего-то "Мистер Первый". Вдруг где-то это считается ругательством?
Книжки без названия, песни без куплета.
б)Онигири
Какой идиот засунул оружие в сёнен?! WTF вообще? Отклонить! Убрать!
Что значит, есть моменты, где не получается убрать? Хорошо, тогда всё переделать на игрушные пистолетики!
Мммм... Капитан... Какой у вас стильный... Водный пистолет! О.О
Ну ладно-ладно. Можно заменить динамит на саблю, если уж совсем вариантов нет. Пусть дядя порадуется ножику.
Ну, и если мы совсем уж разогнались, давайте уберем лишние драки. Пусть дерутся только Главные Герои (и их бои бы вырезали, да тогда жеж совсем нечего крутить будет...) Чтобы всё же злостно отыграться, сделаем вот так:
3)Вообще, к черту насилие! Лав энд Пис, товарищи, сплошной Лав энд Пис в "Ван Пис"! Так что давайте уберем всю кровь.
И пофиг, что не понять по какой причине очередного товарища от удара согнуло по полам и уронило на пол, заставляя биться в конвульсиях. Просто тупо ретушируем всю-всю кровь.
Еще гармоничнее отсутствие крови смотрится в более парадоксальных ситуациях. Например, когда всё тот же Мистер Первый рубит Зоро бензопилами, а у него не идет кровь. А чо, оригинально, чо. Это же интрига сразу: а вдруг американский Зоро втихаря захавал какой-нибудь фрукт, позволяющий ранам залечиваться еще до того, как их нанесли? Интересно же сразу становится!
Долой пафос! Долой эпичность! Долой переживания за героя! Не будем делать бедняге больно! Ему еще четыресто серий впереди сражаться предстоит!
А чтобы вышло уж совсем гениально, давайте совместим замену оружия с отсутствием крови! Вот мы рейтинги-то снизим! Вот будет хорошо как! особенно в финальном сражении арки Главного героя против Главного Зла - просто ням как к месту оно!
Итак:
Главный Злодей, образовав стену из воды, стреляет в Главного Героя длинными дротиками в полосочку.
Они нашпиговываются в Главного Героя. Но поскольку Главный Герой - Это главный Герой, ему пофигу. Он прорывается вперед и наносит сопернику решающий удар в челюсть, несмотря на защитный игольчатый щит. Это стопроцентный вин не только всего зла в арке, но и вин самого рейтинга сериала, поскольку выглядит довольно впечатляюще.
А теперь - МЭДЖИК! Пиру-пиру-пир-пиру!
Чудесное превращение, не так ли?
И пофиг, что это расстроит любителей зрелищных баттлов и застилающей экран кровищи а так же просто вампиров. И пофиг, что Ода Эйчиро и так был настолько деликатен, что никогда не рисовал откровенного мяса напрямую. Делать Лав энд Пис - значит делать Лав энд Пис. А то вдруг дети шокируются? Как же они будут всю эту японскую резню смотреть-то, после их невинного "Кошмара на улице Вязов"?..
4)Идем дальше. Буфера Фансервис.
Убираем весь этот фансервис. Зачем он нужен? Какая разница, что хентайные японки не помашут этим делом перед камерой? Какая разница, что это отвернет от мульта любителей жанра этти? Who cares? Главное - чтобы молодежь не комплексовала развращалась.
Цензурим же и это! А ну всем одеть майки без вырезов! Уменьшить буфера на два размера! Ишь, японские куртизанки! Во имя американских "двухнопочных калькуляторов"!
Да, давайте еще в корне убьем самый фансервернейщий момент во всем аниме - оденем сидящую в бане Нами в топчик! А-то вдруг замерзнет, а?
Помните, грудь, выглядывающую из под мааааленького лифака могут иметь только американские героини! Им можно. У них больше ничего хорошего нигде нет. Чтобы не комплексовали.
5) Надо лишний раз напомнить детишкам, что персонажи мультфильмов не пьют алкоголь. Поиграем в Иисуса наоборот - он превращал воду в вино, а цензура превратит вино в воду. Не алкогольничать, мол, в детском мульте. (еще бы он не был теперь детским без крови и фансервиса-то...)
Можно заменить алкоголь на неалкоголь, заставив отцензурированного персонажа назвать алкоголь неалкоголем и тем самым внушить зрителям, что банальнейщий алкоголь, который он держит в руке - не алкоголь вовсе.
Кроме того, это помогает выставить персонажа-придурка в еще более придурочном свете.
Возьмем момент, когда лейтенант Фуллбоди сидит со своей так называемой дамой в "Барати".
К ним подходит Санджи и изящно наполняет бокалы жидкостью подозрительного розового цвета.
Парочка чокается бокалами.
Фуллбоди аристократично затягивает в себя испивает жидкость.
Фуллбоди восхищен изысканным вкусом напитка.
"What a great juice!"
У Санджи от такого шока даже сигарета во рту опускается. Далее идет аццкий троллинг бай Санджи-семпай.
Ну разумеется. Истинные джентльмены всегда заказывают исключительно сок, когда они на свидании с дамой. Этот самый сок им всегда преподносят в винных бутылках и изящно разливают по бокалам. Сок надо чуть-чуть глотнуть, понюхать и, хвастая эрудицией, попробовать угадать, из какого фрукта и когда он сделан. Что я, никогда в ресторанах не был?
6)Далее еще зацензурим какие-нибудь вещи, которые нам не нравятся. А именно:
-Негров Афроамериканцев
Чоколав, ты еще легко отделался, дэсу.
-Малейший намек на религию
Кому есть дело, что фанаты Михоука потом придут мстить за надругательство над его винрарнейщим мечом-крестом?
-Избитого мужика, который не в нашем вкусе.
Чоппер-то симпатичнее.
-1/100 Шляпки Луффи
Коварные завистники что угодно сделают, позарившись на чужой аксессуарчик.
-Эйса. Оо
Действительно, нафиг он нужен, такой хентайный. Хорошенького помаленьку!
-И наконец, зубы Главного Героя
И правда, какого Айона он всегда так радостно и широко улыбается? Пессимисты и обладатели кривых желтых зубов завидуют жеж!
7)Ну и последний пункт, которому требуется уделить особое внимание. Курение в аниме.
Не важно, что с сигаретой во рту аниме-персонаж выглядит круто. Не важно, что без сигареты во рту уже-нарисованный-с-ней-как-единое-целое-персонаж остается как идиот с приоткрытым ртом. Вытаскиваем у этих нехороших укурков сиги и повторяем: а-та-та, курение вредно для вашего аниме!
Смокер съел Дымный Фрукт. Вполне объяснимо, что его всюду и без сигареты окружает туман, вылетающий из самых его неоиданных мест, да.
С Крокодайлом немного другая ситуация, конечно...
А, да ладно. Давайте испортим его репутацию хентайного аццкогоухмылочного злодея с клевым голосом. Уберем сигу - и пожалуйста. Его имидж ломают туповатая улыбка и вечно приоткрытый рот.
Ок, с этими двумя всё просто - они на любителя, да и в аниме появляются не особо часто... Но что делать с одним из Главных Героев, который не просто вечно накуривается на протяжении мульта - он, негодяй, еще и достает изо рта своё орудие дымления, а иногда вообще использует его в военных целях, когда плюет им в лицо противнику?
Ответ прост: заставьте его сосать!
Засуньте самому обожаемому, самому хентайному, самому бисёненскому персонажу чупа-чупс в рот! Из их компании, кстати, потом можно будет выбить деньги за рекламу.
А что бы никто не догадался о Вашем коварстве - умело подчеркните эту маленькую привычку персонажа в мульте. Возьмите какой-нибудь эпизод (совершенно любой - от финальной битвы где-нибудь, до какого-нибудь филлерного куска), удалите нафиг оригинальную звуковую дорожку (зачем она нужна? Цензура знает лучше!), вставьте свою речь персонажам, немного технической ретуши и спецэффектов - ву-а-ля! Готов реалистичный и очень, очень, ну просто невероятно забавный эпизод с американским запашком! Надеюсь, пятилетние зрители посмеялись.
8)В принципе, для полной цензурщины, можно сделать еще много хорошего: вырезать какие-нибудь эпизоды, целиком нарисовать какие-то свои (не обращайте внимания, что ваши стили с мангакой различны), изменить персонажам имена, переделать оружие главным героям... В мире полно способов изгадить чужое творение! Фантазируйте! Хотя, обычно, цензура и фантазия - два взаимоисключающих друг друга понятия...
Если вы всё сделали по этому плану - поздравляем! У Вас получилась некая гадкая и мерзкая вещь, к которой истинный фанат аниме никогда не прикоснется! ^.^ Вы добились успеха! Теперь Вас ненавидят тысячи анимешных фанатов! Ура!
Конец безумного поста.
З.Ы.: Заранее извиняюсь за такое количество яда перед тем, у кого хватит сил всё то прочитать. .__. накипело чего-то просто...
З.Ы.Ы.:материалы любезно предоставлены Ю-Тубом, а именно БигАлом с его забавным разбором цензурских фэйлов.
URL записи